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《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》
有婚無伴的人生，
不奮鬥就等著變灰燼！
金石堂年度風雲作家鄧惠文醫師給「婚內失戀者」的求生指南！
跨越「婚姻」的分類線，
到達另一邊的女人，就完勝了嗎？
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披上白紗那一天，我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。
我疏於操練一個人生存的技能，以至於連失戀都無法辨認。
我為我的怠惰懺悔，但我接納我自己曾做的一切。
我在婚姻裡面失戀了，
現在開始我要停止無用的追逐，找回自我的價值。
「戀」字，有言、有心，兩旁還有情意密密纏繞，但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間，早已無言，也不覺有心。
如果愛情死了，人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。感情還活著的人，住在冰冷的婚姻裡，伸手抓不到人，叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷卻，存在漸漸稀薄的流失。
每個婚姻都有「個性」，就像人有個性一樣。婚姻正不正常，無法確認也不需確認。不過，你過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。
放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺的面對，你一下就會看出問題--你失去了愛。然後，從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力，才可能啟動。「婚內失戀」比單身失戀更複雜又難處理，一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。
說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。
作者介紹
鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
著有《非常關係》、《直說無妨：非常關係2》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書，並獲選2016金石堂年度風雲作家。
婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！－目錄導覽說明
前言
已婚剩女？
婚姻是愛情的墳墓？
婚內失戀？
1令人困惑的關係
2努力生活著 愛卻消失了
2-1無意識的不滿
2-2過度付出
2-3重視原則勝過感受
2-4變成一個無趣的人
2-5無法分享感受
2-6縱容對關係有害的行為
3停止惡性循環OK忠訓 低利息貸款
3-1毫不在乎或飢餓的眼神都讓人想逃避
3-2一旦開始用怨婦的口吻說話 關係將愈來愈糟
3-3對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解OK忠訓 房屋增貸時間
3-4虛假討好只會讓自己更被忽略
3-5無防衛的反應製造更多誤會
3-6外面的人只是那根稻草
4追尋他的背影或轉過來看自己
4-1檢視溝OK忠訓 汽車貸款銀行 車貸通的可能
4-2克服自我的恐懼
4-3培養獨立的能力
4-4只有樂意不樂意 沒有付出不付出
5重修婚姻學分
5-1婚姻?活的協定
5-2權力對應的模式
5-3干擾與支持的平衡
5-4表面的防衛與深藏的期望
5-5從期待與失落中成長
5-6付出和獲得的平衡 關鍵是對自己負責
6翻轉婚內失戀
6-1是誰不愛了誰？
6-2婚姻是照見自我的魔鏡
前言
已婚剩女？
偶然看到一本書，談的是「剩女」。「剩女」不是一個新鮮的名詞了，很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為"Leftover Women"。
Leftover，在日常用語中，不就是剩菜的意思嗎？其實不只是剩菜，leftover可以泛指各種「沒用上的東西」，不是沒用，是沒被用上，例如製作商品或建築時的剩料。《紅樓夢》中的賈寶玉跟一顆石頭有淵源，那石頭是女媧補天時沒用上的，因此藴積著種種曲折情懷，說起來就是個leftover。
看見這名詞時，我正在整理這份為已婚女人寫的書稿，不禁百感交集。與「剩女」相對的，應該是已婚的女人，或說「得以結婚」的女人。然而，跨越「婚姻」這條分類線，到達另一邊的女人，就完勝了嗎？在婚姻的那邊，感覺幸福的到底有多少？
近年台灣的離婚率不低，簡化地說，可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間，處於已婚狀態的女人，許多是不快樂的，那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover── 沒吃完的冷掉的肉排，失去風味的蔬菜，乾掉的米飯或硬掉的麵包......。曾經認真地料理起來，隆重澎湃地上桌，歡喜期待著被吃掉而融入一個人的生命。結果，只有一小部分被吃掉（或者根本整個都沒被動到），剩下來被丟著、冷藏著，不掙扎的話，就會被遺忘到徹底變成廢物，直接通往垃圾焚化廠，連餵豬的時機都錯過。但若掙扎，吵著重新端出來，手舞足蹈地喊著「我還可以吃喲」，約莫也是徒勞，只會遭到更無情的嫌棄。
有名無實的妻子，寂寞的女人，對著做臉的美療師、洗頭的妹妹、賣保養品的櫃姐、心理治療師......這些不相熟卻願意觸摸她們身體心靈的人，傾訴無法與枕邊人分享的空虛。無處發揮的熱情與困頓的抱負，像洗髮精的泡泡那麼香香柔柔，卻只能等著被水沖走，直到與空化為一體，再也不信自己懷有什麼珍貴的潛質，別說是補天，連鋪地都沒有人願意踩。
還掙扎著、抗拒泡沫化的過程中，也曾求教於他人。但得到的建議大約是「婚姻本來就像這樣」、「妳幻想太多」、「婚姻是愛情的墳墓」。
婚姻是愛情的墳墓？
年輕人才不相信這句話，一心想著我的愛情當然會持續到婚姻裡，不止綿延不絕，還會開花結果。婚齡漸長才開始領悟，婚姻本來就是所有愛情的墳墓，只是時間不同意義就不同。弱質的愛情進入婚姻不久便磨耗早夭，婚姻無疑是它的墳墓；至於長壽的愛情，得以在婚姻中安居直到最後安息的一刻，婚姻不也是它的墳墓？問題並不是「愛情終將死在婚姻裡」這個事實，而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。
感情還活著的人，住在冰冷的婚姻裡，伸手抓不到人，叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷卻、存在漸漸稀薄的流失感。
我在心理治療工作中遇見許多這樣的女性。很苦。很悶。不快樂。不確定自己的不滿是否合理，不知道自己該追求什麼。繞來繞去，要好久的時間，才小心翼翼地說，我還想要戀愛的感覺。
「我不想找別人，我還是希望他愛我。」然後掩面懊惱起來：「我為什麼這麼沒用，被他吃死死的。」
婚內失戀？
對於已婚無愛的女人，「戀」是個扎眼的字。這字有言，有心，兩旁還有情意密密纏繞。而她們和喚作丈夫的之間，早已無言，也不覺有心。
沒有人不知道戀愛的感覺。失戀了，本來也應該很清楚。
如果妳是單身者，他不來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造甚或逃避身體的接觸......妳會知道該想下一步了。
但若這人是妳的丈夫，原本簡單的判斷就會變得很複雜。有個聲音一直對妳說：「老夫老妻本來就是這樣」、「沒有熱情不代表婚姻有問題」。妳覺得自己不應該覺得不開心。
如果妳真的覺得沒問題，那就好。
如果妳一邊說服自己沒問題，一邊不斷地對另一半施壓，或是幽怨地期待他改變，做著心口不一、言行分裂的事，那麼，妳不是在逃避問題就是在製造問題。
妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。婚姻又不是燈泡，會亮就正常，不會亮就該丟掉。婚姻更像一碗麵，在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間，存有很大的變異空間。妳覺得極為不滿的婚姻，對某些人而言簡直就是天堂。有人認為家事分工不均就算嚴重的問題，有人卻連無性、無互動，甚至另一半外遇，只要偶爾還會回家，都認為很正常。
每個婚姻都有個性，就像人有個性一樣。所以婚姻正不正常，無法確認也不需確認。不過，妳過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺地面對，妳一下就會看出問題── 妳失去了愛。然後，從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力，才可能啟動。由於已婚者跟失戀的對象還有關係── 住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、面子上的依存關係......這種失戀當然比單身者的複雜又難處理。但一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。
說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。
令人困惑的關係
我很煩惱，我和他的關係好像怪怪的……例如，我們一起經營公司，外人以為我們二十四小時都在一起。但事實是除了開會時坐在同一張桌子旁，我們幾乎沒有互動。中午時間偶爾在電梯裡遇到他，我問：「你要出去吃午飯？要不要一起吃？」他可以毫不猶豫地說：「我不想跟妳一起吃午飯」，然後就繃著臉一路坐到地下室把他的車開出去，看也不看我一眼。前幾天聞到他噴古龍水，我好奇地問：「你今天為什麼要特別灑上古龍水？你要見誰嗎？」他立刻用嫌惡的表情瞪著我說：「妳管的也太多了吧？」
請告訴我，這樣正常嗎？
──陳太太
這樣的情節，各位讀者覺得如何呢？
如果這是一個戀愛關係，任何人都會覺得差不多要玩完了吧！但因為是在婚姻當中，不知怎的，人們就不敢確定到底這有沒有問題。陳太太強調：「如果我不過問他的行蹤，其實他是個很正常的先生，每天下了班就回家。假日我們也會一起帶小孩出去玩，早上他打果汁做精力湯的時候，也會留一杯給我。家用、金錢甚至我家人需要怎樣的支出，他從來不會吝嗇。是否老夫老妻就是這樣呢？」
一邊描述對關係的擔心，一邊又不斷地強調這應該很正常吧，真的非常困惑又無助。到底是覺得很怪，還是覺得正常呢？經過許多的討論，她才決定如何定義她的困擾：
我不喜歡這種狀況，每次聽到太太這個稱呼，我就感覺又被提醒一次，我哪裡像個太太？但是如果膽敢要求更多，我想他會很生氣，他會更不理我，也許我連現在所擁有的都會失去！
她失望，她孤單，感覺丈夫在彼此之間堅持著一道難以跨越的界線，不容她侵犯；多問一句他的行蹤、多探一下他的想法，好像就侵犯了這個界線，要遭到懲罰。
朋友說她一定是太敏感了，什麼界線，裝作沒看到貼過去就沒事了。她便試著厚臉皮對他說，一起吃飯嘛、帶我去出差嘛，結果他一律鄭重地拒絕，嚴厲地說：「我需要空間！」「妳不要逼我！」每次丈夫回了這種話，她總是啞口無言，她不知道還能夠對應什麼。
每對夫妻都有他們的生活協定，伴侶們不應該用令人窒息的方式去約束另一半，一位丈夫可以對妻子表達他需要什麼樣的空間，也許他需要自己一個人吃午飯，不想整天都跟太太膩在一起。但為什麼陳太太的丈夫需要用這樣的態度表達？如此強烈的反應，好像太太跨越了界線就被電擊一樣。這不該是親密的人之間說話的方式。
為什麼關係會變成這樣呢？無法確定到底是自己過於侵擾，還是對方過於防衛？找不到溝通的方式，任何溝通的嘗試都被對方視為是一種挑釁、一種壓迫、一種攻擊，只能乖乖地待在對方設好的距離以外，但是在那裡沒有辦法感覺親近，自己的容受能耐也一點一滴地消失。最後無法控制自己對他講話也開始冷嘲熱諷，看他做任何事都不滿意。雖然知道自己也給了他很多負面的情緒和負面的態度，但無力改善。經年累月，已經分不清楚是誰對誰冷淡，誰在拒絕誰。
她也試著檢討自己（如果問題出在自己身上，情況就有希望改善）：「因為我常對他大小聲，所以他才變成不想理我的。」真的是這樣嗎？那麼為什麼妳會對他大小聲呢？這樣追溯起來，又困惑了：「因為他都不重視我說的話，又對我不好，我才會愈來愈大聲。」所以並不是因為我對他大小聲他才對我不好的……像這樣，彼此之間的鴻溝到底是如何形成的，往往超出記憶能夠分析的範圍。繼續從這方向思考婚姻問題，就會變得像鬼打牆一樣。
在一團混亂之中，唯一可以確定的是她的感覺。她像一個失戀的女人，清楚地知道那男人已經不想跟她靠近，但是她沒有足夠的勇氣去面對這個事實。
因為婚姻中的無情對待而尋求心理探討的來訪者，從丈夫那裡承受了各種難以想像的話語：
語言：中文繁體
規格：平裝
分級：普級
開數：32開13*19cm
頁數：240
出版地：台灣
商品訊息簡述:- 作者：鄧惠文
追蹤
- 出版社：平安文化
出版社追蹤
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- 出版日：2017/12/4
- ISBN：9789869562522
- 金石碼：2015440525943
- 語言：中文繁體
- 適讀年齡：全齡適讀
- 館主推薦：★★★★★
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